Será un mejor día?

Hoy es un mejor día.

Si, creo que si es un mejor día, por lo menos ya deje de llorar, cosa que venia haciendo desde hace tres días. El perro decidió dejarme descansar por un momento, pero eso no lo hace más pequeño, por que ahí esta, sólo que tomándose su tiempo.

Eso si, la concentración siguen en dispercilandia, que horror, en que momento me convertí en esta persona que se le olvida lo que estaba haciendo dos minutos atrás, en que momento deje de saber para que entraba a una habitación o llegaba a un lugar o la cita de algo. En que momento me abrumo tanto la vida, que deje de sentir mis pasos.

Creo que es parte de lo que me duele, no saber donde deje de caminar, para ser este ser que solo cual zombie camina en la vida, deje escapar mis sueños y hoy si me lo preguntas no los recuerdo.

Eso si, la ansiedad mi amiga fiel que no me deja, hace que me sienta mucho más abrumada, intraquila, presente de que seguro algo eh olvidado, con alguien eh quedado mal y si eh quedado mal conmigo misma al olvidar que tenia que comer o al olvidar bañarme por días o al simplemente dormir y no saber ni en que día de la semana vamos.

Vivir con depresión es la peor experiencia por ahora, claro no lo puedo negar tiene su lado bueno, te hace ver a manera de serie de netflix capítulos diarios de lo malo, lo feo y lo insalvable. por que como les decía, neron (mi perro) llega con sus amigos vivientes, esos que no me permiten ver la realidad.

Alguien me decía, ve a un terapeuta que no te apapache que en verdad te confronte ya no te hagas pendeja tienes que salir adelante y salir de esta, y yo por dentro decía si me siento cual piñata de la vida, como por que iría a que me siguieran madreando, que a caso es la forma de salir adelante, sé que necesito y eso es amor, sentirme amada, protegida, no madreada todo el tiempo.

No quiero juicio, crítica, quiero ayuda, respuestas, como hacer, quiero soluciones, pero no quiero que me digan pues manda todo a la fregada lo más importante eres tú, si eso es fácil decirlo, pero como lo aplicas en la vida real, como haces para decir esta soy y chinge a su madre el mundo, cuando desde pequeños somos dependientes de las relaciones que nos rodean.

A todo esto, encuentro una gran incongruencia e de la vida y esa es la que no entiendo, me persigue y me hace sentirme atemorizada de la gran incongruencia en la que vivimos como seres humanos, es come sano, pero ojo no te pases, haz ejercicio, pero ojo no te pases, no comas ojo no te pases, no seas ojo no te pases.... la congruencia es el balance es estar en la cuerda floja y saber malabarear con todas las cosas de la vida y yo por ahora solo veo la cuerda y digo no, aun no puedo salir a ella, ya me caí y el madrazo ha sido lo más doloroso, aun no eh sanado bien.

En fin, espero se entienda toda la discursividad mental que aquí plasmo y más aun espero que le sirva a alguien el saber que no ha sido el único en caerse de la cuerda.

Buen día.