miércoles, 25 de abril de 2018

Será un mejor día?

Hoy es un mejor día.

Si, creo que si es un mejor día, por lo menos ya deje de llorar, cosa que venia haciendo desde hace tres días. El perro decidió dejarme descansar por un momento, pero eso no lo hace más pequeño, por que ahí esta, sólo que tomándose su tiempo.

Eso si, la concentración siguen en dispercilandia, que horror, en que momento me convertí en esta persona que se le olvida lo que estaba haciendo dos minutos atrás, en que momento deje de saber para que entraba a una habitación o llegaba a un lugar o la cita de algo. En que momento me abrumo tanto la vida, que deje de sentir mis pasos.

Creo que es parte de lo que me duele, no saber donde deje de caminar, para ser este ser que solo cual zombie camina en la vida, deje escapar mis sueños y hoy si me lo preguntas no los recuerdo.

Eso si, la ansiedad mi amiga fiel que no me deja, hace que me sienta mucho más abrumada, intraquila, presente de que seguro algo eh olvidado, con alguien eh quedado mal y si eh quedado mal conmigo misma al olvidar que tenia que comer o al olvidar bañarme por días o al simplemente dormir y no saber ni en que día de la semana vamos.

Vivir con depresión es la peor experiencia por ahora, claro no lo puedo negar tiene su lado bueno, te hace ver a manera de serie de netflix capítulos diarios de lo malo, lo feo y lo insalvable. por que como les decía, neron (mi perro) llega con sus amigos vivientes, esos que no me permiten ver la realidad.

Alguien me decía, ve a un terapeuta que no te apapache que en verdad te confronte ya no te hagas pendeja tienes que salir adelante y salir de esta, y yo por dentro decía si me siento cual piñata de la vida, como por que iría a que me siguieran madreando, que a caso es la forma de salir adelante, sé que necesito y eso es amor, sentirme amada, protegida, no madreada todo el tiempo.

No quiero juicio, crítica, quiero ayuda, respuestas, como hacer, quiero soluciones, pero no quiero que me digan pues manda todo a la fregada lo más importante eres tú, si eso es fácil decirlo, pero como lo aplicas en la vida real, como haces para decir esta soy y chinge a su madre el mundo, cuando desde pequeños somos dependientes de las relaciones que nos rodean.

A todo esto, encuentro una gran incongruencia e de la vida y esa es la que no entiendo, me persigue y me hace sentirme atemorizada de la gran incongruencia en la que vivimos como seres humanos, es come sano, pero ojo no te pases, haz ejercicio, pero ojo no te pases, no comas ojo no te pases, no seas ojo no te pases.... la congruencia es el balance es estar en la cuerda floja y saber malabarear con todas las cosas de la vida y yo por ahora solo veo la cuerda y digo no, aun no puedo salir a ella, ya me caí y el madrazo ha sido lo más doloroso, aun no eh sanado bien.

En fin, espero se entienda toda la discursividad mental que aquí plasmo y más aun espero que le sirva a alguien el saber que no ha sido el único en caerse de la cuerda.

Buen día.




lunes, 23 de abril de 2018

Vivir con depresión... el perro negro ataca de nuevo

Siempre pensé que era fuerte, claro intensa como la fregada, pero fuerte, que mis tristezas eran profundas, pero que podía salir de ellas, creo que todo fue la antesala a que el perro negro atacara.

Le llaman perro negro a la depresión, por que literal es un perro que se vuelve enorme y aplastante o que se vuelve manejable como un cachorro.

Hoy es un mastodonte que me aplasta, que me saca las lagrimas que no se ni de donde salen, que me confronta a todo aquello que no soy, no tengo, no eh logrado y que quizás no logre jamás.

He estudiando mucho sobre las energías, los ángeles y como nuestros pensamientos son los que crean nuestro afuera, pero cuando tienes un perro negro estas teorías simplemente te dan una bofetada y te dicen no eres suficiente.

Hoy si no puedo ver la luz al final del camino, mi fortaleza se ha echo muy pequeña y me esta costando mucho trabajo salir a flote, hoy si no se por donde es el camino para salir, sé que una medicina solo ayudará a mantenerme en cierto modo, pero tampoco es la luz o el hilo negro para poder volver a ser yo.

Aun no se si quiero volver a ser yo, por que quizás ese yo es el que esta mal desde un inicio, vaya es quien sin duda me llevo a donde estoy, con este mastodonte que no me esta dejando respirar.

¿Qué hay con todas esas hermosas cualidades que me hacen ser yo? supongo que las tengo igual que el resto de los seres humanos, pero ¿a caso son igual de valiosas que las que tienen los demás? la verdad no lo sé, sólo puedo ver al perro negro con sus aliados los monstruos del fracaso, la inseguridad, la soledad, la irritabilidad, el drama, puff creo que son demasiados, ahora entiendo por que me siento tan cansada de seguir con esta batalla.

Así que bueno, vivir con depresión no ha sido un camino fácil, la gente suele no entenderlo, piensa que estas triste y que tienes que echarle ganas, pero no entiende que es algo más grande que tú en toda la extensión de la palabra y que te aplasta, que es como querer salir corriendo de una habitación que no tiene una salida, que no son ganas las que te faltan, si no una dirección, pero que por más que te digan es por ahí tu no logras ver hacia donde.

Le es difícil entender a la gente que tu cerebro no funciona igual, que olvidas cosas sencillas y te acuerdas de cosas absurdas. Es complicado tratar de explicar que tu cerebro se volvió una tortuga y que lo que antes era fácil de comprender ahora parece estar en otro idioma.

Y ahí es cuando ataca otro monstruo más y dice, pero queee a caso en serio crees todas estas boludeses, no será que te estas haciendo guey y que en realidad todo es un acto de tu cabeza. Que a caso no puedes ver que en verdad eres una idiota, caray entiéndelo.

Y entonces comienza de nuevo la batalla, tratando de matar al monstruo o por lo menos hacerlo pequeño, quedarme congelada no es opción por que si lo hago es dejar que me gane, cuando en realidad no considero que soy idiota, considero que algo esta pasando y no lo estoy entendiendo.

A veces, sólo quisiera ser pequeña de nuevo, para que me abracen mis papas con tal fuerza y amor que desaparezcan estos monstruos, pero se que no se puede volver a ser pequeño, y también sé que aunque hoy pida un abrazo, ese no me ayudará en la batalla que aun se da en mi cabeza.

Son tantos temas a la vez, vaya mientras estoy tratando de sanarme a mi misma, necesito seguir viendo como generar dinero, necesito seguir estando en sociedad es decir no aislarme, en fin son tantas cosas, me siento abrumada, sumamente cansada, desesperada y obviamente con el alma rota.

En fin, a seguir luchando, leyendo libros, haciendo actividades que me hagan salir a flote y sobre todo que hagan que el perro negro y sus amigos se hagan cachorros.


lunes, 27 de marzo de 2017

BUSCANDO NUEVAS OPORTUNIDADES

Retomando el camino me encuentro, en ese espacio de quietud en mi interior en donde por un momento estoy sola, contemplativa, observante y es justo ahí que intento definir quien soy, que quiero, a donde voy y por donde vengo. Hoy se que me encuentro en este aquí y en este momento, cargado de emoción y sentimiento. Pero...

¿Podemos realmente cambiar? ¿Podemos dejar de ser nosotros para mejorar? y más que dejar de ser nosotros, ¿cuantas veces es necesario reinventarnos?

Qué sucede con los recuerdos, las actitudes, los deseos, los hábitos establecidos, que sucede con todo aquello que somos y que en realidad por más que intentas sigue ahí no cambia, que sucede con el esfuerzo, las sonrisas lo bueno que todos tenemos.

Me queda claro que la vida es un eterno reto, reto de seguir no importando que, de luchar, de ser feliz en el proceso, de ver lo que sí se tiene, lo que sí soy, lo que sí puedo hacer. La vida simplemente es y nosotros la volvemos confusa, complicada, caótica, sin rumbo, llena de etiquetas, llena de recovecos innecesarios.

Los días pasan, los meses se acumulan los años se marchitan y abres los ojos para darte cuenta que tienes veintitantos, treintaitantos, cuarentaitantos y así sucesivamente, la vida no nos sorprende si tenemos el mismo chip, si tenemos las mismas conversaciones, si repetimos lo mismo.

El cambio nace de ti, lo produces tu y es con el simple y sencillo hecho de decir hoy quiero ser distinta, hoy quiero ser feliz hoy simplemente no permitiré que nada me quiebre o me robe la oportunidad de ser feliz.  


martes, 4 de agosto de 2015

EN LA ESPERA DEL AMOR

Esperaba encontrarte, esperaba gustarte, esperaba enamorarte, esperaba que me quisieras y esperaba y eperaba.... que con el tiempo, los días, los meses, la convivencia, me dijeras "te quiero", me dijeras "por ti muero", me dijeras "yo te amo", me dijeras "que te encanto", que de ti saliera que yo soy esa  tan especial, que completa tú vida y te llena de paz; y entonces esperaba,  y esperaba ....Pero en la espera, entendí que justo eso, la espera, era el problema de estar aquí. Porque en ella, me fui desvaneciendo, en ella me fui perdiendo, en ella deje de ser yo, porque en la espera perdí mis sueños, porque en la espera la vida pasó y el tiempo no se detuvo, ni regreso. Un día amaneció, con un nuevo sol, una nueva idea que me lleno de ilusión, la esperanza de un nuevo amor, el sueño de la pasión. Y en la espera me encontraba, en la espera de un nuevo amor. Y reaccione ante la idea de que estaba frente a la espera una vez más, en la espera de la batalla campal. Solté la carcajada, que con lágrimas termino, pues entendí que el amor esta en uno y no es cuestión de dos. Que el amarme a mí misma completa los espacios que hay en mi interior y que la espera se convierte en compartir lo que soy. Ese amor que tanto espero, es el que hoy me doy, que si llegas y me encuentras con sonrisas aquí voy. No eres tú y soy yo quien se despide de tu amor, que tanto quise y no tendré, pero recuperarme es lo que hare. Ya no estoy en la espera, en la espera del amor. 


lunes, 17 de marzo de 2014

LAS INCONSISTENCIAS DE LA VIDA

Y la semana comienza y yo sólo puedo pensar que ya acabe, quiero literal dormir y dormir cual oso. han sido semanas llenas de cambios, emociones, encuentros, desencuentros, aprendizaje.

Y sólo pienso: "que paren al mundo que me quiero bajar!!!!"

Hay días como hoy, que literal la sonrisa la pintó en mi cara, no por que no este contenta, si no por que tengo un cansancio abrumador que no me deja mover los músculos de la cara, jajaja, gracias a dios puedo mover los y gracias a dios a pesar del cansancio, respiro, pienso, camino, en fin soy humana jajajaja

Últimamente he pensado que puede hacerse si uno se siente sólo, de donde nace esa soledad, ha donde va tan acompañada de mi.

A veces pienso que la soledad es sólo un producto de mi imaginación, pues dentro mío estoy yo y yo conmigo por ende sola no estoy, siempre estoy conmigo misma y con mis pensamientos, que quizás no son lo más divertidos y de ahí el sentimiento de soledad, pues digo yo"ha que aburrida ando" busquemos compañía. jajajaja

Dios, que loca estoy, ni yo sólita me entiendo a veces, quizás son las hormonas femeninas, que odio y amo tanto. Esas subidas y bajadas que tenemos, esos pensamientos positivos y negativos, esas 4 estaciones en mi día que se traducen en emociones igual de contrastantes. Soy feliz de ser yo, aunque muchas veces rechace todo de mi por no saber entenderme a mi misa, por no saber ser tolerante conmigo, por no amarme los suficiente.

Sólo se vive una vez con esta personalidad, con esta forma que tenemos; si creemos en vidas después de muertos, en otras dimensiones u lo que sea, eso no importa lo que importa es que hoy estoy aquí y que soy esta con este cansancio atros y con esta inconsistencia.

Pero lo mejor de todo es que frente a mi encuentro n mundo de posibilidades,así que a sonreír y va pa lante!

Feliz inicio de semana.

viernes, 14 de marzo de 2014

Y LA PUERTA ABIERTA

¿Y si el amor esta tocando de nuevo la puerta? ¿y si es real y si lo dejo pasar? ¿pero como saco estos viejos amores?

Te has vuelto mi mejor amigo y necesito pedirte que me des la oportunidad de dejar entrar el amor a mi vida,  alguien quien quiera tomarme de la mano y formar una familia compartir una vida y llegar a viejos.

Sí sé que tu también lo has soñado conmigo, pero por alguna razón permaneces, estas te quedas quieto y no avanzamos, sólo sé que te ame, que fuiste con quien he compartido mi vida por estos últimos años, pero hoy ....hoy quiero moverme.

Hoy quiero decirte que gracias, pero ya no gracias, ya no más esperas, ya no más indecisiones.

Hoy, hoy te confieso que conocí a alguien, que es tan intangible como unas letras en un chat, unos miles de pixeles que llamamos fotos, pero no se a donde me lleve la vida con ese alguien, sólo sé que deje la puerta abierta y un aire entro.

Y entonces no sé si el amor esta tocando de nuevo a mi puerta o es el aire colado que siento, ese aire que me llena de mariposas la panza e inunda mi espacio de nuevas posibilidades.

Quiero ser libre, quiero no herirte, quiero contarte, pero no lastimarte, quiero que estés en mi vida pero no como amante, si no como ese amigo entrañable que has sido y eres.

Que difíciles palabras decirte a dios, pero quédate, hasta luego pero me aventare al abismo, a la aventura.

Qué será de ti, pero que será de mi.

¿Amar? ¿amrate? ¿sentirte? confusión, ganas de llorar, ganas de sonreír, ganas de correr y ganas de quedarme.

Subidas y bajadas, la vida os juega sorpresas que no podemos explicarnos.

Ustedes ¿como hacen para terminar, para empezar, para dejar ir, para volver?

jueves, 27 de febrero de 2014

SIMPLEMENTE ASÍ.... VAMOS DE BAJADA

¿Por qué la gente siempre habla de nuestra apariencia física? la verdad es que padezco sobrepeso y siempre he sufrido al respecto. Obvio no es algo que me guste, pero tampoco es algo que pueda eliminar con el simple echo de desearlo, hacer dietas, ir al gimnasio o como ahora las operaciones milagrosas.

Una cara bonita no sirve para conquistar a un hombre, eso díganmelo a mi que todo mundo dice que tengo esa dulce cara, que no me ha servido para encontrar a una pareja o a esa persona que realmente quiere estar conmigo el resto de su vida, pero también puedo decir que realmente no se lo que busca un hombre.

Sé que somos un todo y creo que como un todo debemos vernos y apreciarnos, cuando nos enamoramos realmente, cuando amas a alguien el físico no lo es todo, así como tampoco su forma de ser o el buen sexo, vuelvo al punto es todo él lo que te hace amar a una persona.

Ahora bien ¿de donde nace ese sentimiento de querer ser amados?

El otro día veía un vídeo de como es que nos enamoramos y justo ahí explicaban como era importante lo que nos hace ser únicos, es decir se enamoraban por el como se sentían con esa persona, lo que despertaba en ellos, por las cualidades de bondad, dulzura, diversión, etc y las diversas parejas que entrevistaban era exactamente los mismos sentimientos. Creo que todos tenemos algo de ello, creo que si realmente nos diéramos el chance de conocer al otro entonces habría la posibilidad de más relaciones genuinas y llenas de amor a relaciones efímeras o basadas en cosas superficiales.

Ojala pudiera ir con mi pancarta que dijera lo especial que soy, para que realmente alguien me viera y dijera wow ella vale la pena, pero la realidad es que los miles de kilos de más son mi pancarta, esos que odio con toda el alma y que no puedo eliminar, esos que me hacen ser yo, así una gordita simpática que esta sola. La eterna amiga y jamas la novia, la organizadora y jamas el centro de atención. Si esa soy yo.

La gordura duele, y es aquí cuando sale un grito de auxilio y de pido que por favor respeten a los gordos, no es cuestión de sólo cerrar la boca y no comer, no son sólo esos 5 kilos navideños, no es la falta de ejercicio. La obesidad es mucho más que eso. Es impotencia, rechazo, es ver como tus sueños de pronto se van por el caño. Los kilos cargan recuerdos, memorias de rechazo, la gordura pesa en todo sentido, emocional, físico, son detalles grandes y chicos, es el vestido que querias ponerte y que no hay en tu talla o que se te ve de la patada, es el amar a alguien y ver como prefiere a tu amiga, es tantas cosas y cada gordo tiene su propia historia, su propio dolor. Así que reitero, dejen de juzgar, hoy me toca defender a los míos a los gordos.

En fin, necesitaba como siempre desahogarme, encontrar el equilibrio en el como me siento, en lo frustrada que estoy, en arrancar un poco estos kilos que llevo conmigo y que no puedo poner aparte por un segundo.

Y si hoy tengo ganas de irme a mi cueva, a esa en donde sólo estoy yo, en donde no necesito complacer a nadie y nadie ve lo infeliz o feliz que soy. Ha ese lugar en donde soy tan negativa como quiero y no hay quien diga que deje de serlo.

Hoy quiero bajar el swich, estoy tan cansada en todo sentido. Es como una montaña rusa.... si, así es la vida, cuando mejor te sientes sabes que vendrá una bajada de nuevo así como sabes que después de caer tendrás que levantarte y seguir a flote.

Gracias a dios estamos por terminar la semana, el mes, y mañana ...y mañana un nuevo día y una nueva oportunidad para levantarnos.

Hoy desde mi cueva les deseo que amen y que los amen de vuelta, les deseo que en verdad sean felices.