LAS INCONSISTENCIAS DE LA VIDA

Y la semana comienza y yo sólo puedo pensar que ya acabe, quiero literal dormir y dormir cual oso. han sido semanas llenas de cambios, emociones, encuentros, desencuentros, aprendizaje.

Y sólo pienso: "que paren al mundo que me quiero bajar!!!!"

Hay días como hoy, que literal la sonrisa la pintó en mi cara, no por que no este contenta, si no por que tengo un cansancio abrumador que no me deja mover los músculos de la cara, jajaja, gracias a dios puedo mover los y gracias a dios a pesar del cansancio, respiro, pienso, camino, en fin soy humana jajajaja

Últimamente he pensado que puede hacerse si uno se siente sólo, de donde nace esa soledad, ha donde va tan acompañada de mi.

A veces pienso que la soledad es sólo un producto de mi imaginación, pues dentro mío estoy yo y yo conmigo por ende sola no estoy, siempre estoy conmigo misma y con mis pensamientos, que quizás no son lo más divertidos y de ahí el sentimiento de soledad, pues digo yo"ha que aburrida ando" busquemos compañía. jajajaja

Dios, que loca estoy, ni yo sólita me entiendo a veces, quizás son las hormonas femeninas, que odio y amo tanto. Esas subidas y bajadas que tenemos, esos pensamientos positivos y negativos, esas 4 estaciones en mi día que se traducen en emociones igual de contrastantes. Soy feliz de ser yo, aunque muchas veces rechace todo de mi por no saber entenderme a mi misa, por no saber ser tolerante conmigo, por no amarme los suficiente.

Sólo se vive una vez con esta personalidad, con esta forma que tenemos; si creemos en vidas después de muertos, en otras dimensiones u lo que sea, eso no importa lo que importa es que hoy estoy aquí y que soy esta con este cansancio atros y con esta inconsistencia.

Pero lo mejor de todo es que frente a mi encuentro n mundo de posibilidades,así que a sonreír y va pa lante!

Feliz inicio de semana.

Y LA PUERTA ABIERTA

¿Y si el amor esta tocando de nuevo la puerta? ¿y si es real y si lo dejo pasar? ¿pero como saco estos viejos amores?

Te has vuelto mi mejor amigo y necesito pedirte que me des la oportunidad de dejar entrar el amor a mi vida,  alguien quien quiera tomarme de la mano y formar una familia compartir una vida y llegar a viejos.

Sí sé que tu también lo has soñado conmigo, pero por alguna razón permaneces, estas te quedas quieto y no avanzamos, sólo sé que te ame, que fuiste con quien he compartido mi vida por estos últimos años, pero hoy ....hoy quiero moverme.

Hoy quiero decirte que gracias, pero ya no gracias, ya no más esperas, ya no más indecisiones.

Hoy, hoy te confieso que conocí a alguien, que es tan intangible como unas letras en un chat, unos miles de pixeles que llamamos fotos, pero no se a donde me lleve la vida con ese alguien, sólo sé que deje la puerta abierta y un aire entro.

Y entonces no sé si el amor esta tocando de nuevo a mi puerta o es el aire colado que siento, ese aire que me llena de mariposas la panza e inunda mi espacio de nuevas posibilidades.

Quiero ser libre, quiero no herirte, quiero contarte, pero no lastimarte, quiero que estés en mi vida pero no como amante, si no como ese amigo entrañable que has sido y eres.

Que difíciles palabras decirte a dios, pero quédate, hasta luego pero me aventare al abismo, a la aventura.

Qué será de ti, pero que será de mi.

¿Amar? ¿amrate? ¿sentirte? confusión, ganas de llorar, ganas de sonreír, ganas de correr y ganas de quedarme.

Subidas y bajadas, la vida os juega sorpresas que no podemos explicarnos.

Ustedes ¿como hacen para terminar, para empezar, para dejar ir, para volver?

SIMPLEMENTE ASÍ.... VAMOS DE BAJADA

¿Por qué la gente siempre habla de nuestra apariencia física? la verdad es que padezco sobrepeso y siempre he sufrido al respecto. Obvio no es algo que me guste, pero tampoco es algo que pueda eliminar con el simple echo de desearlo, hacer dietas, ir al gimnasio o como ahora las operaciones milagrosas.

Una cara bonita no sirve para conquistar a un hombre, eso díganmelo a mi que todo mundo dice que tengo esa dulce cara, que no me ha servido para encontrar a una pareja o a esa persona que realmente quiere estar conmigo el resto de su vida, pero también puedo decir que realmente no se lo que busca un hombre.

Sé que somos un todo y creo que como un todo debemos vernos y apreciarnos, cuando nos enamoramos realmente, cuando amas a alguien el físico no lo es todo, así como tampoco su forma de ser o el buen sexo, vuelvo al punto es todo él lo que te hace amar a una persona.

Ahora bien ¿de donde nace ese sentimiento de querer ser amados?

El otro día veía un vídeo de como es que nos enamoramos y justo ahí explicaban como era importante lo que nos hace ser únicos, es decir se enamoraban por el como se sentían con esa persona, lo que despertaba en ellos, por las cualidades de bondad, dulzura, diversión, etc y las diversas parejas que entrevistaban era exactamente los mismos sentimientos. Creo que todos tenemos algo de ello, creo que si realmente nos diéramos el chance de conocer al otro entonces habría la posibilidad de más relaciones genuinas y llenas de amor a relaciones efímeras o basadas en cosas superficiales.

Ojala pudiera ir con mi pancarta que dijera lo especial que soy, para que realmente alguien me viera y dijera wow ella vale la pena, pero la realidad es que los miles de kilos de más son mi pancarta, esos que odio con toda el alma y que no puedo eliminar, esos que me hacen ser yo, así una gordita simpática que esta sola. La eterna amiga y jamas la novia, la organizadora y jamas el centro de atención. Si esa soy yo.

La gordura duele, y es aquí cuando sale un grito de auxilio y de pido que por favor respeten a los gordos, no es cuestión de sólo cerrar la boca y no comer, no son sólo esos 5 kilos navideños, no es la falta de ejercicio. La obesidad es mucho más que eso. Es impotencia, rechazo, es ver como tus sueños de pronto se van por el caño. Los kilos cargan recuerdos, memorias de rechazo, la gordura pesa en todo sentido, emocional, físico, son detalles grandes y chicos, es el vestido que querias ponerte y que no hay en tu talla o que se te ve de la patada, es el amar a alguien y ver como prefiere a tu amiga, es tantas cosas y cada gordo tiene su propia historia, su propio dolor. Así que reitero, dejen de juzgar, hoy me toca defender a los míos a los gordos.

En fin, necesitaba como siempre desahogarme, encontrar el equilibrio en el como me siento, en lo frustrada que estoy, en arrancar un poco estos kilos que llevo conmigo y que no puedo poner aparte por un segundo.

Y si hoy tengo ganas de irme a mi cueva, a esa en donde sólo estoy yo, en donde no necesito complacer a nadie y nadie ve lo infeliz o feliz que soy. Ha ese lugar en donde soy tan negativa como quiero y no hay quien diga que deje de serlo.

Hoy quiero bajar el swich, estoy tan cansada en todo sentido. Es como una montaña rusa.... si, así es la vida, cuando mejor te sientes sabes que vendrá una bajada de nuevo así como sabes que después de caer tendrás que levantarte y seguir a flote.

Gracias a dios estamos por terminar la semana, el mes, y mañana ...y mañana un nuevo día y una nueva oportunidad para levantarnos.

Hoy desde mi cueva les deseo que amen y que los amen de vuelta, les deseo que en verdad sean felices.

ATORADA

Hoy así me siento, atorada, con ganas de poder gritarle al mundo que se vaya al carajo, pero que me ame y no me deje jajajaja, o sea es en serio atorada, por que es jala, pero mejor empuja, vete pero mejor quédate, corro pero mejor me quedo y enfrento.

¿Por donde empiezan ustedes cuando la vida se enmaraña?

Cabe resaltar que tengo una sonrisa en mi cara, y esas ansias de salir adelante, esta vez a diferencia de muchas otras, esta vez estoy bien conmigo, lo enmarañado es lo externo, la toma de decisiones, las cosas sin respuesta, las esperas, en fin estoy enmarañada.

Atorada, con el sentimiento de querer cambiar el mundo y de que nos cambien el chip, por que en infinidad de ocasiones y con los miles de seres humanos que analizó veo que siempre vemos lo negativo, los errores, lo malo y por favor mundo CAMBIEMOS HOY!!

Festejemos los pequeños detalles, triviales quizás, pero que nos definen como las excelentes personas que somos, digamosle a nuestra vecina de banca que bien se le ve el pelo, que bien trabaja, como soluciono algo de la chamba hoy, celebremos su vida que colinda con la tuya y te hace crecer.

Desatoremos esas emociones de ser libres, de amar sin condiciones, sin tabús, sin ataduras, sin juicios.

¿Qué genera en ti el juicio? ¿Eres tu el primer juez de tu propia vida?

Te comparto que en la mía si lo soy, y estoy harta, atorada, y en busca de cambiar mi propia visión para poder celebrar esas cosas triviales, pero que son muy mías, que son mis logros, mis pequeños pasos que me hacen ser mejor cada día, son las pequeñas y grandes lecciones que voy aprendiendo en mi día a día. y que por fin reconozco que tengo soldaditos de pie y marchando aunque sean muy pequeños para otros pero que para mi han sido un gran logro.

Por que soy yo la que tiene que reconocer que a cada paso que doy, voy madurando y mejorando, y que claro me equivoco y no soy perfecta, pero ¿quien lo es? nadie, todos estamos en este mismo camino de aprender, de crecer.

Así que bueno, atorada o desatorada sigo caminando, sigo aquí creciendo, sonriendo, llorando, reflexionando y sobre todo amando la vida, así como viene, con sencillez o complicación, pero agradeciendo todos esos matices que me atoran y desatoran.

Y te invito a que celebres tu vida, a que reconozca esas pequeñas cosas que haces, dices, piensas y que compartas aquí que te ha hecho ser quien eres hoy, ese ser maravilloso que sin duda hace feliz la vida de las personas que te rodean.

Mundo, te pido dejemos los juicios, dejemos las criticas, el ver el negrito en el arroz.

Atorada o desatorada, escribir me inspira, me ayuda y agradezco a ti lector que estas aquí hoy leyendo.

LA MARAVILLOSA VIDA DE...

Hace unos días fui al cine a ver "La maravillosa vida de Walter Mitty" y sólo puedo decir que esta increíble, no sólo por la fotografía y los maravillosos paisajes que tiene si no por la filosofía o metáfora de la misma.

¿A cuantos de nosotros nos sucede que un evento nos marca y hace que cambiemos el rumbo de nuestros sueños?, ¿cuantos sueños hemos dejado ir por que sentimos que no hay tiempo, no es el momento o no nos creemos capaces de alcanzarlo?

La vida se pasa en un suspiro, cuando parpadeas tienes 25, luego un suspiro más un parpadeo más y vualá llegas a los 35 y ¿cuanto se ha quedado en el camino? ¿que tan inmersos estamos en el automático de la vida?

Luchar contra ese automático esta duro, más no difícil, creo que si se puede y así como recalculamos el rumbo con el GPS así podemos recalcular la vida, ya lo decía yo en mi artículo anterior.

Hoy escribo desde mi cama, con una gripa espantosa, pero con el alma despierta y con ganas de recalcular, de realmente querer ir por mis sueños.

Quizás ahora es momento de volver a sacar esa lista de sueños empolvados y dar acción a varios de ellos.

Y ustedes ¿están listos para ir por sus sueños?

21 AÑOS

Son 21 años sin ti, sin tus consejos, sin tus regaños, sin tus abrazos, sin oír un te quiero, sin tantas y tantas cosas que compartimos, pero...

Pero agradezco, cada uno de los casi 15 años que compartimos, que me enseñaste tantas cosas, que me amaste, que me diste consejo, que me dijiste te quiero. Fueron casi 15 años que me dejaron llena de buenos momentos, de enseñanzas, de logros, de guía y sin duda de fuerza para seguir adelante sin ti.

Vivir sin ti ha sido un reto, una aventura que sin duda no sabría si estarías orgulloso o no, pero sin duda he tratado de dar lo mejor de mi a cada paso.

Gracias papá, gracias por tanto amor comprimido en esos casi 15 años que me han dado fuerza para seguir adelante, que se ha estirado y que en cada paso que doy hay algo que siempre me recuerda a ti.

Extraño tantas cosas de ti que no terminaría de escribirlas, eras mi mejor amigo, mi papá, mi cómplice de travesuras y mi maestro de vida.

Dejaste un hueco que no se llena con nada, pero también dejaste muchas enseñanzas que me han servido para lograr vivir y sobrevivir muchas etapas, momentos difíciles. Me haces muchísima falta, pero sólo puedo ser agradecida con tu partida, pues me ha hecho ser la mujer que soy hoy, sacar las fuerzas de donde se pueda para salir a flote. Pero te puedo confesar que muchas veces me he sentido sola, sin saber hacia donde ir y sólo respiro y recuerdo que la vida sigue y yo junto con ella tengo que seguir.

Te amo y ya nos veremos en la que viene.

UN DÍA AZUL

Hoy amanecí con el corazón apachurrado, no se si es lleno de nostalgia o es lleno de angustia o es lleno de lagrimas contenidas, pero hoy amanecí así angustiada, ansiosa, ¿será que viene mi cumpleaños?

Mis cumpleaños no me gustan, si bien es algo que celebrar pues cumples un año más de vida, de recolectar recuerdos, historias, aventuras, aprendizaje, caray es un año más de estar VIVA. Pero aun así no me agradan.

¿Será que mi papá murió unas cuantas semanas antes de que cumpliera 15? ¿Será que cuando era pequeña, siempre pasaban tragedias en mi cumpleaños y le perdí el gusto?

No lo sé, sólo sé que extraño en demasía a mi papá, que el fin de año y estas fechas siempre me ponen nostálgica, llena de recuerdos y añoranza por tenerlo un día más conmigo, un abrazo más un regaño más, un beso, una caricia algo, solo un algo más.

Creo que si es mi cumpleaños, es el análisis de que hay en la balanza, lo bueno, lo malo, lo regular.

Reconozco que hay cosas buenas, que si hay logros que 2013 dejo muchas lecciones y con ellas hago una cuerda salvavidas que me invita a escalar para ver que hoy también salio el sol, que hoy es un nuevo día y es un nuevo momento para ser FELIZ.

Así que con una sonrisa regreso a la chamba, a sacar la chuleta adelante pues hoy es éste el trabajo que tengo y el cual ha estado conmigo 4 años y a jalones y estirones es lo que hay.

Y ustedes ¿cómo amanecieron hoy?

Y LAS REDES

Ahora que me he metido más al rollo de los blogs, bueno ni tanto, más bien he conocido uno que otro blog, descubro que la gente escribe de todo, tanto de su vida personal, como sus ideas acerca de algo, su queja acerca de la vida, en fin cada quien en palabras construye sus historias y por que no también sus sueños.

Me llama la atención como se van haciendo las conexiones de facebook, de twitter, de blogs y nos enlaza a miles de personas de forma virtual y lo digo de esta manera por que la realidad es que es muy chistoso ver que estamos más conectados pero en realidad ha aumentado el sentimiento de soledad y las relaciones interpersonales se han vuelto mucho más desechables.

Yo la verdad confieso chatear de vez en cuando buscando nuevas amistades, twittear en busca de un eco a mis ideas y en facebook sólo chismeo la vida de los demás y posteo vídeos o cosas que me gustan más no hablo de mí. En cambio aquí me desquito y me voy como hilo de media, jajajaja

Y sí, si me siento sola a pesar de ser privilegiada y tener muchas amistades físicas, una pareja, una familia, pero he descubierto que la soledad es un estado mental y nosotros debemos decidir como tomarlo, si feliz al estar solos o tristes por estarlo. Y es un estado mental por que (y creo no ser la unica) ¿cuantas veces te ves rodeada de gente y te sientes solo?

La verdad es que muchas veces nos podemos sentir así pero yo gozo de los días en que estoy sola y que puedo ver tele, ver películas, leer un libro, jugar en la tablet, en fin la verdad es que para mi la soledad es un gozar de mi misma y la verdad lo disfruto. Cuando estoy en compañía de muchos o de unos cuantos y surge este mismo sentimiento me planteo que es lo que sucede y entonces observo a los demás y desde mi trinchera analizo al otro u otros, pero gozando el conocer otras formas distintas de ver la vida, de llevar a cabo conversaciones, grupos, etc. 

Sea cual sea el sueño, las ganas de escribir, twittear, facebookear, chatear, yo lo único que te diría es se autentico, se tu mismo, las redes nos dan la oportunidad de ser otros personajes, pero el mentir el ser alguien que no eres no es lindo para la otra persona que te lee o que confía en ti. 

En fin, esto no se trata de una catedrá de como ser o no ser, pues la realidad es que somos LIBRES de ser o hacer lo que seamos yo por lo pronto, esta soy, esta fui y esta seguire siendo, con aprendizajes, crecimiento, errores y demás y desde mi trinchera tratando de dejar una huella en el mundo.

Y ¿tú?

¿ PROPÓSITO O ACCIÓN?

Muchas personas tienen como mil ocho mil propósitos por tratarse del comienzo del año y yo la verdad es que no quiero hacer una lista de propósitos que no se cumple, por que no tengo ganas infinitas de hacerla o por que simplemente me frustra no lograrlo.

Los propósitos, se crean en el momento en que tienes la firme convicción de querer hacer algo, es la idea, el sueño, la fe, pero a ese propósito, a ese sueño a esa idea le falta lo principal ese 1%  que es acción para hacer las cosas. y es ese 1% que te genera un 100% de satisfacción ante un sueño.

Así que en vez de tener un propósito éste 2014 tengo ganas de tener acción.

Acción de escribir más seguido sin miedo a que me lean, acción ante la dieta que no será dieta si no un estilo de vida, acción en la búsqueda de trabajo, acción en enmendar la vida y tomarla más a la ligera.

Y ustedes ¿acción o propósito?

Feliz 2014!!